Erik, eu tenho pensado muito em você, ando bem viciada em Otto, sem dúvida isso é herança tua, mas o que eu realmente queria te contar, era que eu conheci alguém, pois sempre que acontecia um desses momentos mágicos, com pessoas que são simplesmente inenarráveis, eu ia correndo te contar, fosse em teu apartamento ou ligando pra teu celular, e tu só fazia escutar, e dizer calma, porque eu ficava tão ansiosa que nem conseguia formular uma frase direito, e ai todos os meus sentimentos se misturavam, conhecer pessoas sempre foi uma aventura pra mim.
E agora eu venho aqui te contar, não sei por que, ou melhor eu até sei, eu inventei que por onde você estiver, você terá acesso a isso.
Eu conheci alguém, alguém com o teu toque, com uma essência similar a tua, eu não o confundo com você, é só que eu sinto algumas sensações parecidas com as que eu sentia quando estava contigo.
E eu te julgava ser o homem da minha vida, mas o meu destino não.
Enfim, ele é legal, gente boa, e tem um senso de humor muuito bom, eu o desejo, assim como eu te desejei.
E depois de você, eu só consegui sentir tudo isso de novo na presença dele.
É muito cedo pra eu falar em algo concreto, mas ele me trás paz.
Eu to me envolvendo, você me perdoa?
Cê sempre dizia, Camila, vai mais devagar, mas não, eu não ia.
Você se importava tanto com a minha intesidade que esquecia da sua. É, eu ainda sou intensa e pessoas assim, me atraiem.
Eu consegui me definir, quando eu te conheci.
E agora que você se foi, eu to tentando juntar os pedaçinhos, pra ver no que é que dá.
Você me faz falta, porque agora eu sonho só, e não acho ninguém pra fazer planos comigo, como você fazia.
Eu ando perdida, mas agora eu tenho a vontade de me achar, seja com esse alguém que eu encontrei, ou só, do meu jeito.

Eu sempre desejei que você tivesse vivido mais, até porque eu tinha certeza que você era o homem da minha vida, tive essa certeza quando estavamos juntos, mas ai nós nos perdemos e depois você se foi, e essa toda esse certeza virou pó junto com você.
Eu ainda procuro o homem da minha vida, eu acredito que ele exista, às vezes eu deprimo e até me desespero, eu já esperei tanto, me perdi no coração de alguns meninos, beijei bocas erradas, e não me achei.
Me sinto incompleta, como se outra parte de mim estivesse em um desses garotos que eu sonho tanto em conhecer, uma parte minha é a perda, mas outra parte minha é o encaixe, uma parte minha você levou, mas outra continua aqui, e essa parte que você levou, alguém digno do meu amor a trará de volta, porque parte minha é a procura, e a outra é a esperança.

Não sou .

Eu sou como eu sou.
Talvez não o seja, porque eu não o tenha, sou pequena, tenho muita alma, e poucas palavras.
Eu sou o que não quero, o que não prezo.
Sou uma fugitiva da realidade, queria zero e ganhei oitenta, me perdi no meu olhar, e no coração de alguns meninos.
Dancei na chuva, e não molhei nada.
Para me cortar, sangrei.
Saí de foco, perdi o rumo, quebrei a cara.
Derramei o leite, e enxuguei com lágrimas.
Escrevi a minha carta com o teu suor, me perdi.
Me embaracei, me joguei da ponte e encontrei.
Encontrei a tua vida.
Caí na pista, dei de cara com o sol e fiz chover .
Eu sou como eu sou.
Não sou pedra.
Me criei espinho.
Eu sou tua ausência, teus afagos e teus abraços.
Eu sou tua pele, teu cheiro, mas eu não sou você .
Sou você hoje .
Pensei demais, e isso foi um erro.
Não sinto menos, sou de época.
Sou prova, sou escrita, sou densa, tensa, e indecisa .

Filho,
Você ainda é pequeno, e não entende muita coisa, eu soube que você disse "mama" e logo em seguida se atreveu e soletrou "ma-mãe", foi assim mesmo, ao menos foi isso que me foi contado, você não está tendo a oportunidade de aprender a dizer papai, pois o seu seu papai já se foi, ele pode não estar aqui, filho, te tocando, trocando tuas fraldas e fazendo o teu leite, mas ele está dentro de ti, tá em cada fio de cabelo teu, no teus olhos, ele tá contigo sempre, tá te iluminando .
Você não nasceu do meu ventre, mas eu tenho você como meu, eu e seu pai pensavámos tanto em você, a gente imaginava cada feição tua, a tua mãozinha, o teus dedinhos, e o teu pé, que eu faria questão de morder.
É uma pena filho, mas eu pouco te conheço, eu te vejo pouquissimas vezes, mas te aprecio por fotografias, e quando vejo, estou tocando você, talvez seja esses olhos, eles ficam com vontade de comer fotografia.
E eu chego até você, eu te balanço e te coloco para dormir .
E às vezes me pego pensando, de que você poderia ter sido meu, se você tivesse sido concebido por mim e pelo seu pai. Mas talvez pela embreaguez das sensações o teu tão amado pai, confudiu as pernas, e outra mulher foi entregue a ele .
Você não é meu, filho .
Você é da sua "ma-mãe".
E eu sei que um dia ela te dará um papai, e ai essa sua mãe aqui, estará ao teu lado, só para te deixar ciente da tua origem .

Embora eu já estivesse de saída, eu reparei a sua chegada, e uma parte de mim pedia pra ficar, mas não, eu sai, coloquei os óculos, achando que um par de lentes escuras, pudesse esconder a atração que eu senti ao te ver, o coloquei em meu rosto, logo me senti mais leve. Sai em direção a lugar nenhum, mas eu esperava te encontrar, meus passos ficavam cada vez mais largos, eu estava tensa, olhava para os lados, o sol queimava em meus cabelos, mas eu seguia em frente e não ousava olha para atrás, não tinha a minima noção de onde eu estava, mas não me senti perdida em momento algum, eu andava, e estava tão focada naquilo, que não conseguia pensar, não, eu pensei, na minha cabeça surgiu aquele breve pensamento, que não passava de uma pergunta, mas na verdade era um desejo, e viria a ser realidade.
Continuei a caminhar, minha bolsa começou a ficar pesada, a minha cabeça rodava, e então eu senti que era necessário parar, achei uma banca de revistas, comprei uma água, e logo em seguida me acomodei em uma calçada qualquer, fechei os meus olhos, tentava relaxar, mas ao mesmo tempo estava alerta a tudo ao meu redor, me levantei, joguei a garrafa em um lixeiro, procurei por informação, segui, e encontrei um lugar familiar, peguei o celular na minha bolsa e havia algumas chamadas perdidas, pensei em retorná-las, mas eu sinceramente não estava interessada, e segui .
E surgiu em meus pensamentos a súbita vontade de te ver, e de perguntar se uma parte sua também queria sentar comigo e contar as mazelas da vida, mas tive que me concentrar, sinal aberto, recuei, fechou, segui em frente, e na tentativa de voltar aos meus pensamento anteriores, me recordei de todo o proposito de ter saído de casa, eu estava à caça de um presente para uma pessoa especial, ao me recordar, percebi que tinha que me focar naquilo e pronto, fazê-lo, fui, comprei .
A minha obrigação era voltar para casa, mas não, uma parte minha, queria se encontrar com ruas, avenidas, becos e você .
Tive sede de você, mas me contentei com mais uma garrafa de água, o sol baixava, já era um fim de tarde, ventava, e os meu cabelos havia encontrado a sintonia perfeita com o vento, nada me incomodava, eu me sentia divinamente bem, e sorria, sem motivo algum.
Não existia uma bússola com o nome o seu nome, o negócio era te encontrar, mas só se fosse em meus sonhos, peguei o caminho para casa, e tive medo de não te encontrar mais, liguei e desmarquei algo que tinha marcado para fazer mais tarde, cheguei em casa, tomei um banho, e me tranquei em um quarto, eu estava tão desinteressada no que estava fazendo que não tinha percebido que aquele quarto não era o meu, saí, fui até o meu quarto, desliguei a luz, me joguei em minha cama, e tive o proposito de ficar por lá, por alguns dias, senão semanas .
Fecho os olhos, mas de repente a porta do meu quarto se abre, e a luz se acende, só escuto uma voz, Vai passar o dia todo ai é ?
Você dormiu 15 horas direto, minha filha .
Você está bem ?
Agora eu me pergunto, eu estou bem ?

Eu ainda sinto você aqui, e eu queria te sentir mais, muito mais .

P e t a l a d o l a b i r i n t o
d e f l o r s a u d a d e f a l t a l a f o r a f a z
o l h a r t e u
t e m p o f i t a r n o m e u c r e s c e r
d e l i r i o a c o r d a s e n t e f o l h a r
d a h o r a s o n h a e s c o r r e r
e t e r
n a
m e n t e

Eterno

Existem pessoas que acordam um dia e pensam, faz tanto tempo que eu falei com fulano, será que ele ainda vai lembrar de tudo que eu fiz com ele ? Das mágoas que eu causei ? De toda aquela estória mal-resolvida ?
Pois é, tem gente que acorda e diz, to querendo ser eterno na vida de alguém, e sem dúvida escolhem a pessoa errada, para se eternizar.
E eu insisto em dizer, você escolheu a vida errada, um dia essa vida te pareceu muito simples e claro que oportuna, caiu como uma luva em suas mãos, não ?
Mas, me desculpa.
Hoje não serve mais, a luva cedeu, e ela cai das suas mãos, escapole .
E mãos assim, não se eternizam, eternizam ?
É uma pena, mas outras mãos, se encaixam melhor nessa luva, que sem dúvida já fez de tudo pra caber em suas mãos, coloquei elástico, rasgou, eu costurei, mas enfim, elas se encaixam, e não vão sair dali, daquele lugar onde ela realmente, cai como uma luva .

All That I Deserve

Eu não estou perdida, muito pelo contrário, eu sei bem o que eu quero, só que no momento não dá pra ser assim, eu tenho pensado demais no meu futuro, e eu quero que ele realmente aconteça, mas eu penso, que ele poderia acontecer agora, já que eu ando aspirando muito por uma inovação, mas penso também que não se deve dar um passo maior que a perna, então o que me resta é ficar no aguardo, aguardar ansiosamente o futuro que eu mereço, e que farei de tudo também para tê-lo.
Eu só quero que o tempo passe rápido, e quando eu for feliz, que ele se estenda .

Coisa de Pele

Esse lance de tocar e sentir é uma merda, às vezes o que você mais necessita é tocar, ou ser tocada, e é uma coisa que simplesmente não acontece. Já sentir, eu garanto a você meu caro espectador, eu sinto, e sinto até demais, sinto coisas que não aconteceram, amores que não vieram, saudade do que não foi, e toda essa coisa saudosista, que penetra em mim, e que me faz me sentir mais completa, é, vivo de poesia, de música, de nostalgia e de saudosismo. Já as más linguas alegam, que eu vivo do sofrer, pode até ser que vocês não estejam errados, na verdade isso é uma dúvida para mim, mas no meio dessa dúvida há uma certeza, EU VIVO .

I Ran Away

Eu fugi, e ainda fujo de você.
É verdade, você fez coisas estúpidas comigo, e sem dúvida, eu fugi, fugi de você.
Meu coração foge de você, e a minha fala também, e os meu ouvidos fogem da tua voz, eu não penso duas vezes, e então I Ran Away From You .

Amor de 5 minutos

Eu tinha acabado de acordar, e você tinha acabado de chegar, eu já tinha dado uma andada pela casa, já tinha ido ao jardim, e achei estranho, eu estava sentindo calor em pleno Festival de Inverno, retornei a casa, fui até a mesa, e me deparei com você, com aquela cara amassada, e seu famoso apetite, você me convidou para tomar o café da manhã, embora fosse quase meio-dia, eu me deliciei com alguns morangos azedinhos, e você me encarava, e conversava sobre o dia anterior, se eu tinha gostado dos shows, e até fez um comentário, dizendo que havia se espantado com o meu gosto musical, fiquei sem graça, admito.
Depois de alguns minutos eu pedi licença, e saí da mesa, fui até o sofá, peguei uma revista qualquer e fui ler, ler não, folhear, e ai você se sentou no sofá em frente e continuou a me encarar, como se fosse a coisa mais comum do universo, você me fitou e perguntou, "Posso te dar um beijo ? " Dei uma de louca, confesso, fiz que não tinha escutado, me espantei, e perguntei em contínuas vezes, o quê ? E aí, você disse, é isso mesmo que você escutou, eu neguei, disse que não, Onde é que já se viu ? Eu não beijo qualquer um não, eu afirmava isso dentro de mim, mas eu sorria pra você, eu sorria, e queria que você repetisse isso inúmeras vezes, até conseguir o que queria, mas não, muito pelo contrário, agi contraditoriamente aquilo que pensei, e fui até o meu quarto, precisava tirar aquele pijama, tomar um banho, tirar você dali. Mas quando eu pensei que não, você se dirigiu até mim e disse, eu não desisti não, então eu pensei, onde fica o meu pudor ? Pudor ? De fato eu não tenho nenhum, então eu disse, é né, eu tenho escolha ? E sem dúvida alguma, você me puxou pela cintura, e o fez, você me beijou .
Não durou muito tempo, você tomou o seu banho e partiu, você fugiu de mim, e eu ainda estou aqui estática, esperando o momento certo de fugir, fugir do amor de 5 minutos .

Absolutamente

Se a vida nos desse papel e caneta, anotaríamos tudo ?
Ou só o que nos interessa ? Só as coisas boas ? Ou os fatos ruins também ? A vida me deu papel e caneta, e por mais incrivel que pareça, eu só anoto as coisas ruins, eu acho que é na intenção de futuramente olhar e ver que por pior que seja a situação, eu já tinha passado por maus bocados outras vezes também, e que saí dessa fase ruim, e aprendi, passei por muita coisa, apesar da minha pouca idade eu me considero forte e cá entre nós, eu não acredito mais em alguma coisas, não sou mais e nem menos feliz, hoje eu procuro ponderar as coisas, tenho muito medo de me machucar de novo, e sei que depois eu não posso culpar ninguém, porque sempre a única coisa que resta, sou, eu mesma e ninguém mais, e essa culpa só se resume a mim, e sempre eu me sinto errada, burra e incompreendida, mesmo sabendo que eu não sou .
Sem dúvida alguma, eu continuo a escrever as minhas desgraças, pois penso que um dia elas podem se acabar, e aí, terei todas elas, escritas no papel, sendo lidas pelo meu destino .

Segundo a biologia o maior orgão do corpo humano é a pele, eu discordo completamente disso, afinal de contas ao meu ver, o maior orgão de todos é o coração, ele faz com que tudo funcione perfeitamente, não só fisicamente como psicologicamente também, ele coordena tudo, e manda em tudo, até na razão . Devo a minha minha vida ao coração, ao meu coração, porque ele me mantém viva, ele bombeia todo e sangue, esse sangue que pulsa em minhas veias, e também foi por causa desse coração que eu tive as maiores emoções de uma vida completa, eu fiz escolhas, abri portas, hospedei gente nele, tanto no atrio direito quanto no esquerdo, sem mencionar os ventriculos,
enfim, foi a primeira vez em minha vida, que o sangue venoso se misturou com o arterial, é. Isso aconteceu .
O meu coração, me deu uma palavra de presente, o amor, e foi por causa dessa palavra que muitas coisas boas aconteceram, e foi por causa dela também que eu tive uma das maiores tristezas já vivida, o amor me deu forças, conquistas, razões, beijos, abraços e juras, mas também me derrotou, me deixou no chão, me fez desacreditar de tudo .
Hoje eu não sou mais feliz, mas sou mais forte, e sem dúvida acredito mais nas coisas, eu só queria sentir menos, só .
Eu queria que toda vez que uma coisa desse errado, esse meu tão forte e enorme orgão, tivesse a função de me transportar para um lugar novo, onde eu pudesse começar tudo de novo, sem medo, e sem aquelas pessoas que sempre querem me ver no chão, como eu queria .
Mas infelizmente, o meu coração nesses momentos tem me mandado ao meu quarto de paredes verdes e azuis, para que eu possa recomeçar tudo de novo, parece inútil, porque eu nunca estou onde de verdade eu quero estar, sempre tá faltando um pedaço, e esse pedaço tá custando a ser preenchido .

Eu tenho sentido muito a tua falta, tenho te visto em alguns lugares e te encontrado em algumas pessoas, esqueço por alguns segundos que além do fato de você já ter ido, você era único, e jamais eu encontrarei alguém que se pareça com você, lembro de você em todas as situações, e me arrependo tanto que não tenhamos passado mais tempos juntos, sem falar que se não tivessemos brigado, você talvez estaria aqui, embora eu e você saíbamos que muita coisa foi por tua culpa, mas eu não to aqui pra te culpar, eu to aqui pra te dizer, que eu te amei um dia, e que eu ainda te amo, e que eu torço muito pra que eu encontre alguém que faça com que eu sinta tudo que eu senti um dia, só de pensar em você .
Você me conhecia como ninguém e sempre me dizia, que eu só seria feliz se tivesse alguém pra me dedicar, pra amar e cuidar, afinal você entendia o fato de que eu não nasci pra ser só .
Toma conta de mim aí de cima, toma .

Amanhã é Distante

Hoje eu não pensei muito em você, não que eu não tivesse com tempo suficiente para isso, mas às vezes eu sinto que tenho que sair dessa, tocar a minha vida, arrumar um outro amor, e parar de me esconder nisso, tenho medo de ser feliz sem você, é isso , eu tenho medo que a cada perda minha você não esteja lá para me consolar, e de fato você não estará , é dificil ter feitos todos aqueles planos, e agora, que é a hora de executá-los, cadê você ?

Domingo

É em dias cinzentos como esse, que a tua falta se torna mais latente, eu fico esperando que você me ligue e anime o meu dia, ou até que me faça uma visita, como você fazia, chegava do nada com suas tortinhas de morango da sweet's, essas coisinhas fazem uma falta tão grande, Erik .
Até pouco tempo depois de você morrer, eu ligava para o teu cel e esperava que caísse na caixa de mensagens, só pra escutar, tua voz dizendo, Não, eu não vou retornar sua chamada. Aí, isso doía tanto, doía porque eu sabia que não iria ouvir mais, mas aí seu pai, cancelou sua linha e ai uma parte da minha tortura teve que se desfazer de mim, e aí eu tive que seguir fosse com ou sem você .Eu lembro de cada merda, dos telefonemas, das dormidas no carro, dos jantares e do simples fato de você ser o meu refúgio, porque quando eu não tinha a mais ninguém, eu só tinha a você .

A falta que a falta faz .

Eu não lembro exatamente da última vez que eu falei com você, mas foram alguns dias antes do meu aniversário e é claro da sua morte, é uma pena, mas você morreu quando estavámos brigados, e brigados por culpa sua, você nunca soube separar seu filho, eu, e a mãe dele, mas não quero guardar em minha memória nossas brigas e desentendimentos, nosso relacionamento foi tão além disso, tenho a obrigação de só guardar as coisas boas, é uma merda você ter ido assim, queria você tivesse comigo como sempre teve, é dificil, ir visitar Francisco e não te ver lá babando-o e dizendo ele não é a minha cara ? E de fato é, é inevitável olhar pra ele e não lembrar de você, você deixou uma parte de você nesse mundo, uma partezinha que engatinha e tem teus cachinhos, ás vezes eu queria que ele tivesse saído do meu ventre, que ele realmente eu fosse meu, e eu pudesse todo dia contar a ele a tua história, a do principe da mãe dele que de encantado não tinha nada .